|
СЕРЫЕ СТРАНИЦЫ 1996г. 1997г. 1998г. 1999г. 2000г. 2001г. 2002-
2005г.г. 2007-2009г.г.
2010г. 2011г. 2012г. 2013г. СТИХИ ЮНОСТИ: В ТЕМУ:
(пожелания, угрозы, цензурная
ругань и другие виды культурных контактов) Новости
и полезные ссылки по теме (не в Сибирь)
|
|
ЗАПИСУЛЬКИ - 2 |
|
НАБЛЮДЕНИЯ Ухаживающий за женщиной мужчина, не является
загадкой для нее. Она прекрасно знает, что он от нее хочет и чего добивается.
Чаще всего она не против, но попробовал бы он
сказать ей об этом вслух… ЖЕНЩИНАМ Да, все мы одинаковы. Мы хотим вас всегда и везде. Но, черт
возьми, как мы вас хотим, когда любим! - Ик (жена), ик (жена), ик (жена), и-и-и-к (любовница?)… Это бывает часто, но далеко не всегда… Жадный муж жене (возмущенно): - Того, что мы с тобой съели,
мне бы хватило на два раза! ОБЪЯВЛЕНИЕ В косметический салон в связи с расширением услуг требуются
штукатуры и облицовщики. Найти бы тысяч пятьдесят… этих…ну, хрен с ним – долларов. ДОМАШНЕЕ Все течет, все изменяется… Ни хрена не изменяется! Как текло, так
и течет… Что бы раздеть женщину дома, нужно сначала одеть ее в
магазине. ДОМАШНЕЕ Лучшее средство от мусора – повязка на глазах. "Мир не без добрых людей". (Да где ж его найти, этот "мир"?!) И я, бывало, часа по два не курил… ОГЛЯНУВШИСЬ НАЗАД… Некий Миша сдвинул крышу и поехала
она. Накрывалась этой крышей вся Советская Страна. И еще об одном выражении: Как правильно - "Что есть мОчи"?
или "Что есть – мочИ"? Вариант: Что есть – мочИ, что есть мОчи! Я смутно представляю себе, что такое большие деньги, но хорошо
знаю, как ими распорядиться. Меняю приличную работу на приличную зарплату. ЧИСЛО САТАНЫ Почему-то всегда после 666-ти граммов водки начинаю видеть
чертиков. - В последнее время часто замечаю, что начинаю хуже видеть. - Ты что-нибудь предпринимаешь? - Да, конечно. Я протираю очки. Авария. В "Москвич" сзади врезался
"Запорожец". Вывод: А что, вы думали у москвичей запоров
не бывает? Не зная броду, не ходи в поле, где девки
рожают. Презерватив для ханжей: наэтотсамовик. Трагедия! В Намибии от жары умирает последняя мышь,
предназначенная для кормления пока еще живой змеи. Он думал, что спрятался от жары, а оказался в котельной. Вывод: зайдя в тень, еще не значит спрятаться от солнца. – Мой ванну, обед будем готовить! В ответ на сериал "Клава, давай!" наша телекомпания
решила выпустить два альтернативных сериала – "Вася, не проси!" и
"Вася, не дам!" САМЫЙ ЧЕРНЫЙ ЮМОР Лазо – "Закройте дверь. Дует!" Зачем вешаться – итак не живу! Институту бактериологии требуется распространитель, искренне болеющий
за свое дело. Рано готовить веревку, не успев совершить преступление. РЕКЛАМА Наши противовзломные,
противопожарные, пуленепробиваемые стальные двери – лучшее противозачаточное
средство для молодых девушек! Загадка – загрязнение. Ползают тут разные. А если я на диете… - Ты кто, цыпленок? - Нет, я Вася. - Тогда чего вылупился? РЕКЛАМА Фирма по ремонту кровли (крыш) проводит акцию. В течение трех
месяцев каждый человек, оформивший заказ с нашей фирмой, получает в подарок:
зонт, ведро и половую тряпку! РЕКЛАМА Обогреватели "Filips" – теплое одеяло в
подарок! КРЕМ ОБУВНОЙ. ЧЕРНЫЙ. (Для
сухой и нормальной кожи!) Приходит работник КГБ в книжный магазин: - Девушка, меня дочка попросила, мне нужна "История
древнего мира". Нет, "История древнего Рима". Нет, мира. Или
Рима? Короче, дайте-ка мне всю подноготную… Меняю имидж на эл/бритву. -Это, конечно, плохо, но и здесь есть свой положительный
минус… Средняя скорость пешехода обратно пропорциональна температуре
окружающего воздуха. Иногда, что бы рыба лучше ловилась, надо прикармливать не
ее… Выходя из себя, не забудьте запереть дверь. Вдруг вы захотите
когда-нибудь вернуться, а там уже будет занято. Раздвоение личности хорошо лишь в том случае, если одно ваше
"Я" подчиняется другому. Иначе вы никогда между собой не
договоритесь. От себя, как известно, не убежишь. А если попробовать дать
взятку? Утро темное, Утро мрачное, Утро злобное, Неудачное... Снова хочется Быть бездельником. Кто придумал вас, Понедельники?! Курочка Ряба (новая
версия) Снесла как-то курочка Ряба
яичко да не простое, а на базар. Плачет дед, плачет баба… Не плачь дед, не плачь баба, – говорит деловая курица, – А не
то я снесу и крышу! Вечный мобильник Плюсы: не нужен аккумулятор, никакой пред-
и просто оплаты, … Минус только один: дальность связи зависит от силы вашего
голоса. Ни что не вечно в этом мире И даже мир не вечен в нем. Мы дружно мочимся в сортире И мочим там врагов потом. НЕОКОНЧЕННЫЙ РАССКАЗ Наточил я как-то топор с утра. Сижу – бреюсь. Заходит кум: - Слышь, Фома, кончай эту босоту. Айда водку пить. Свежак. Всю ночь гнал. Только стаканы
прихвати. Ну, взял я два ведра и пошли мы в лес… С моей памятью меня лучше допрашивать в гестапо… Предварительно нагретую сковородку поставьте на плиту… ПОЛИТИКА Он кинул взгляд на витрину магазина, но не рассчитал и она не
выдержала. Его осудили. За взгляды. - Доктор, у меня кашель сильный. - Вы курите? - Не курю. - Жалко. - Почему? - Знал бы, что посоветовать. ПЛОХАЯ ПРИМЕТА Если вы рано проснулись, умылись прохладной водой, хорошо
позавтракали, ваш автобус не опоздал и вы вовремя
приехали на работу, значит, вам придется работать. НЕСКОЛЬКО ОБЩЕИЗВЕСТНЫХ ИСТИН: 1) Самые продажные твари – жучки. 2) Опаснее всего стоять у стенки. 3) Больше всего металла встречается в молоке. - Послушай умного человека – не слушай никого! Нож не чукча – заточить можно. С моей дикцией лучше разговаривать на английском… Тянет мужик рулон ткани на плече. Встречает его другой: - Здорово, сосед! Что, швейное ателье открываешь? - Какое ателье. Сари жене купил. - Ты что, дальтоник? Она же квадратная, а не железная! Знание – силой! АОН мне нравится, нравится, нравится… - Не сыпь мне соль на рану! Я уже посолила. Ну и погода! На улице дождь кончился – по телевизору
начинается. Еще и за стенкой что-то гремит. Гроза у соседа, что ли? Из кранов
течет, из носа капает… Полнейший катаклизм. Теплый летний вечер. Городской парк. На скамейке парочка
влюбленных. Парень, дико смущаясь, девушке: - А можно тебя поцеловать? - Можно. - И мне ничего не будет? - Нет. - Правда? - Конечно, правда. Я уже вылечилась. Светало. Из-за горизонта медленно выплывало большое
ярко-красное… лицо слесаря Иванова, возвращавшегося с ночной смены. До весны еще далеко, а из носа уже капает. Целый день бью по клавишам, а музыки ни какой. Ну и компьютер,
ну и пианино! - Ух, ты! Смотри, какие у слона уши большие! И зачем им такие? - А как же, ты думаешь, они летают? - Тебе хватит или меньше оставить? - Девушка, вы свободны? - Да, я только вчера откинулась! Он никому не желал зла. Он его делал. ОБЪЯСНИЛ - Ты смотрел фильм "Охотники за привидениями"? - Нет. - Жаль. Там одно привидение такое прикольное! Лизуном зовут. - А что это за Лизун такой? - Ну, это такой… такой… Ну, это, как
большая густая и зеленая сопля, все время летает и всех пачкает… ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО - Как правильно сказать? Накласть в
штаны или наложить в штаны? - ??? - Правильным является третий вариант: обоср-ся. Лукашенко – луч света в темном царстве… колхозников. - Что такое Надежда Бабкина? - Не что, а кто. Это певица такая. - Молодец! А бабкина надежда? - ?! - Президент Лукашенко. Коробка – коровка – молоко – сметана – масло – машинное масло
– станок – бритвенный... Мыслю нестандартно, а живу, как все. Тогда зачем думать?! Телефон за хозяина не ответчик! В доме козла телефон с автоответчиком выглядит несколько
двусмысленно... Диктор ТВ, поигрывая гранатой: -Как, вы еще не испытали полет души? Тогда мы идем к вам! О ПОЛИТИКЕ Я никогда не считал себя тупым, но кое-что до меня, все-таки,
не доходит. – Петро дома? – Вмер Петро. – Тю-ю! И не сказав даже…! Начинаем зарядку. Так... Ноги на ширину
плеч, руки – на капот! Наш девиз: Ни капли спиртного! Только стаканами! Догоним и перегоним: качественный самогон – в каждый дом! Зубопротезный кооператив "На-кося, выкуси!". Из показаний свидетельницы – Вскоре они вернулись, причем один из них был уже
маленького роста и в юбке… Захожу я как-то в милицию (извините за выражение)… При виде большого количества документов и заполняемых в них
пунктов, у меня округляются глаза и резко ухудшается
память. Почему ТО, что раньше нам выходило боком, сейчас называется
побочным эффектом? СОВЕТЫ Людоеду: Люби людей! Циклопу: Смотри в оба! Сантехнику: Перед заменой прокладки убедись, что она без
"крылышек"! Наелся сам – покорми товарища! (надпись на ящике для пищевых
отходов) Живем мы плохо и Мерседес у нас поцарапанный… - На ринге обладательница черного пояса… для чулков! ПРАВДА ЖИЗНИ Иногда среди красивых девушек попадаются просто красивые
юноши… - Ты куда? - К черту. - Ну, с богом! - Закрой глаза и дыши в сторону. Щас
запускать будем! Долг платежом страшен. Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин тоже съешь сам,
а враг пускай слюной захлебнется! - С твоим голосом только "Ура" кричать. При
отступлении. Спрашиваю: - Где выпить? - Налей – скажу. Налил. Теперь знаю ответ на свой вопрос, но ни кто не спрашивает: - Где
выпить? - Кто такой Емеля? - Это такой святой. Покровитель русской электронной почты. - Сделай громче и заткни уши! Вначале было слово. Потом – за слово… Делу – время, за дело – год. - Пойду-ка я чай попью, пока не остыл. - Иди, а то, ведь, когда ты остынешь, чай тебе уже не
понадобится. О том, что у меня дома есть отопление, я узнал из
"платежки"… Что бы я ни придумал, вы все равно не поверите! - Как пройти в библиотеку? - Сначала пройдите флюорографию! - Никак не могу пройти флюорографию. - Почему? - Аппарат задыхается… - Здравствуйте! Я Мойша, беларус. - Здравствуйте! Рад познакомиться! Абрам. Русский. "Что-то здесь не чисто", – подумал сантехник,
засовывая руку в унитаз. Новости. В Африке обнаружено озеро, незамерзающее круглый год. Припадок нежности… Устал. Хочется только две вещи: напиться кофе и выспаться… - Не все же такие умные, как ты. Есть еще и образованные. - Кто сказал, что ты плохо выглядишь? У тебя здоровое
выражение лица и веселый цвет кожи! - Здесь будет город заложён…! И заложил… То ли голубь, то ли птица … - Стучаться надо, прежде чем звонить! В соседнем селе мужики баньку срубили. Хорошо, так, срубили.
Под самый корешок. Не дышите мне в спину – я не парус! - Поплывем или в лодку сядем? - Сядь, а то опоздать не успеешь! - Район наш экологически чистый – ни одного милиционера… Много пить – вредно, а мало – не хочется… Реферат: "Windows и его роль в
развитии невроза у человечества". Ностальгия: - До боли знакомый ремень… Необязательно быть толстым, чтобы не мерзнуть. Достаточно жить
на юге. - Одолжи миллион. - На какой срок? - От трех до пяти. С конфискацией. НИТРОГЛИЦЕРИН
(Перед употреблением взболтать!) Не надо ждать милости от природы. Лучше найдите хорошего
спонсора! Какой вопрос... - Я свои зубы по пальцам уже могу пересчитать. - Они что у тебя вместо ногтей растут? - Нет. Это пальцы растут вместо зубов ... - Ругай меня, когда я в танке…! Поезд "Минск - Владивосток": - Вы куда едете? - До Москвы. - Ну, одну остановку могли бы и пешком пройти… - Извините, а остановка скоро? - Нет, я только что заправился… Бардак – тусовка бардов. - Здравствуй, а то зарежу! - О! Две котлеты! Давай поделим. - Давай. А как? - Одну мне, а другую я потом съем… - Do you speak english? - Yes, I do! - А жаль. Поболтали бы… - И что делать? Уже трех зубов не хватает! - А у меня они есть! Руки в перчатках. На голове лысина. Интересно, что важнее для
человека? То, что ты не любишь капусту, еще не означает, что ты не
козел! И обычный кирпич может принести доход, если правильно им
воспользоваться! Как ни дави дерьмо, оно все равно
смердеть будет. - А мне по фигу, какой президент –
хороший или Лукашенко… - Господин, там ни ваши лапти висят? Демократия: Если ты птица – летай, если зверь – бегай, если рыба –
плавай, но если ты дерьмо, застынь и не дергайся! Какой вопрос… - Что, яйца варишь? -Нет, отбеливаю! Указом Президента всех школьников обязали обедать в школьной
столовой. Естественно, за свой счет. Гениальная мысль! Что, если издать такой
же указ и для " бомжей"… Государство нас
обманывает, мы – его, а вместе
делаем общее дело… Лег вечером поспать на полчаса. Заснул только под утро. С волками жить – свинину жрать… Имя нос не исправит... - Моя жена – идеальная женщина: не курит, не пьет, не
гуляет и никогда не ругается! - Ну и как зовут твою резиновую куклу? - Наши дороги лучше российских! - Почему? - Они короче… По Эйнштейну: - Эти сырки свежие? - Относительно. - Относительно чего? - Относительно вас. - А относительно вас? - Дерьмо! - Какими качествами должен обладать человек, создающий
сатирические произведения о А. Г. Лукашенко? - Чувством недосягаемости… - В Республике Беларусь с утра чудеса творятся: была
картошечка простая - стала золотая, была рыбка простая – стала золотая…! - Неужели масло "Злато"? - Какое злато! Цены опять поднялись! Руководство "Телевизор Panasonic –
своими руками или… как избавиться от лишнего хлама". - А когда у нас следующие выборы Лукашенко?… НЕ ПЕЙТЕ ЯД – ОН ОТРАВЛЕН! - Какой сегодня день? - Следующий вторник. Все мужчины немного эгоисты. Вот женщины - полная
противоположность им... Вчера вышла моя первая книга. Сегодня иду с работы. Все
оглядываются вслед, улыбаются. Узнают, наверное. И когда прочитать успели?
Вот, она, слава! Уже возле своего дома встречаю жену: - Дорогой, а где это ты
лоб так выпачкал? Была бы соль, а рана найдется... Нестабильная у нас кампания. Вчера втроем выпить собрались. Мы
с Петькой сбросились по тысяче, а Васька сбросился с крыши. |
