- Закидываю удочку с макарониной на крючке. Через несколько минут всплывает рыба, чтобы посмотреть, какой идиот вместо червя макароны к крючку привязывает. Дальше в дело идет сачек...

- Ты чай "со слонами" пьешь?

- Ага.

- А я один…

Нет ума – считай на пальцах…

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет домой.

Он сходил в Интернет, потом тщательно вымыл руки, почистил зубы и лег спать…

Приходит как-то черт к своему начальнику и говорит: - Александр Григорьевич…

Мужчина покупает "плюсовые" очки, виновато улыбаясь, объясняет продавщице: - Старею, вот. Дальновидным становлюсь…

Возлюби ближнего ибо ближний возлюбит тебя...

Чем богаты, с тем и рядом...

Жизнь и умирать научит.

- Глядя на вашу морду, хочется быть слепым...

Неграмотный? Ставь крестик. На своей карьере.

Здесь вам не раввины, здесь климат иной…

Когда-нибудь я проснусь мертвым…

"Не место красит человека" – любил говорить унитаз.

- Может в "поддавки"?

- Давай.

Взяли. Поддали.

Новая болезнь: Острая материальная недостаточность.

- А вы из какой деревни?

- "Малые писуны".

- Какое интересное название. А что, есть еще и "Большие"?

- Есть. Это вверх по Каке.

Движение – это жизнь. Узнать бы еще, куда двигаться.

Трудно держать хвост трубой. Особенно, если его нет.

На приеме у дерматолога:

- Доктор, у меня чешется тут, тут и тут…

- Мыться не пробовали?

Встречаются два скелета:

- Привет!

- Что-то ты похудел…

Россия глазами белоруса – ближнее зарубежье, постепенно переходящее в дальнее.

Блюдо из топора: Берете топор, заходите с ним в ближайшее кафе…

Из полезных советов: Вода станет вкусней, если добавить в нее мясо, картошку…

Желудок у котенка маленький, а жрет, сволочь…

Удар об судьбу…

Куда ни кинь, всюду клип.

Однажды, в студеную зимнюю нору…

Телеграмма: "Москва. Мавзолей. Ленину"

Чернышевский. "Что делать?" (пособие для безработных)

Состав преступления? Пожалуйста. Пре – приставка, ступ – корень…

СССР – Слезы Советских Социалистических Республик.

ВождеЛенинец.

Чрезвычайный и Полномочный Посол… огурцов во Франции.

"3-х баксовая опера".

Латано-Американские страны.

Воспарение легких.

- Служили, дав товарищу? Ага…

Из Лермонтова: Я помню день Мавроди, но…

Цыплят по осени щипают.

Во поле березка стонала…

Во всем нужна сноровка, закалка, монтировка…

Я помню нудное мгновенье…

Игровая приставалка.

Дурак – круглый, идиот – полный… Может перестать есть?

Однажды лебедь рака щупал…

Мат в три года.

Восток – дело танково…

Витамин Е2 – Е4.

Птица высокого помета.

Мой дядя самых честных травил…

Желательная резинка.

- За что вы любите вашего Президента?

- За то, что он – человек.

- Но мы все люди.

- Правильно. И все мы смертны…

В. И. Ленин "Ветхие заветы".

Птичий базар: - Ну, ты че, ворона, в натуре…?

Мы наш, мы новый "Миг" построим…

Пуленепробиваемый Жиллетт.

Он развязал себе руки и они… отвалились.

Порнодобывающая промышленность.

Ворону как-то бог послал…

Пьеха в двух действиях.

Театр начинается с виселицы.

Сценическая образина.

Зал рукоприкладствовал…

Н. В. Гоголь "Старосоветские помещики"

_________ "Мертвые уши"

Опер-уполномоченный театр.

Травматический театр.

Театр дрёмы.

Прима-тонна.

Боль-этаж.

Государственный Академический Большой Титр.

Я всегда с собой беру "видео" в камеру…

Студенческое: Деканат кальция, Атомный ректор, Физика твердого дела, Кафедра зоофилии, Фак-ультет.

Дорога лежка после обеда.

Извращение Земли.

По случаю дня рождения Гитлера фашисты пригласили на праздничный обед русского Ивана. Все едят, чай пьют. Один Иван сидит, скучает и не ест ничего.

- Ты чего, Ваня, не пьешь, не ешь?

- Жду до первой звезды.

- Вырезать ему звезду на спине!

Н. Островский "Рожденные Борей".

Торжественное собрание сочинений.

В науку он вложил все, кроме знаний.

Ученье, конечно, свет, но сколько он "тянет" энергии…

- Ночью у нас во дворе темнота, хоть глаз выколи… тому, кто отвечает за освещение.

…и на Марсе будем яблони трясти.

Наушный труд.

Героический труп.

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и про сало…

Удручальное кольцо.

Связь с внешним мэром.

Ой, мама, пшика дам…

А. Гайдар "Чукча Гек".

Оглушительный взрыд.

Т/сериал "Дикая проза".

Диалектический матерщизм.

Эх, дубинушка, пукнем…

Доктор Хайболит.

- Перед судом убогим клянусь!…

Компромиссис.

Из протокола собрания: После доклада начались прения. Прели долго.

…приговор привели в исполнение. Исполнял известный пианист В. Иванов.

Сколько волка ни корми – свиньей не станет.

Общественный туалет. Три двери. На дверях таблички: 1) На себя, 2) От себя,3) Под себя.

- А горячий был парень, этот Джордано…

Пиджак "от Кардена", пуля от "максима"…

- Брел себе по-тихоньку и вдруг такая идея в голову пришла. Жаль, что бредовая.

Его настигла мысль…

Скончался от избытка желания жить…

- Самолет – хорошо, паровоз – хорошо, пароход – хорошо, а Олейников лучше…

Первая мрачная ночь.

А. С. Пушкин 1. "Станцевавший смотритель"

2. "Дистанционный смотритель"

3. "Стационарный смотритель"

Нежданный гость хуже татарина. (А если нежданный, да еще и татарин?)

Не слышны в аду даже шорохи…

Стена кисти маляра Петрова.

Курят зайцы траву, трын-траву на поляне…

Критику он выносил только под общим наркозом.

Не имей сто рублей, а поимей сто друзей.

Слезами горе не помажешь.

Свинно-водочный магазин.

Письмо в деревню: Здравствуйте дорогие мамба и памперс! Пишет вам ваша дося…

Человеко-образованная обезьяна.

Первый парень на деревьях.

Памятник писателю: МЕМУАРиал.

Телеигра "Поле чудес". Ведущий: - Сектор Газа! Вы продолжаете играть или выбираете газ?

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не лакало.

Учитель истерии.

Объявление на тонущем корабле: - Граждане, без паники! Соблюдаем порядок – первыми покидают корабль крысы, затем женщины и дети…

Само-гоночная машина.

Аванс люблю, чего же боле…

Авто-могильный гигант.

Мы не рабы. Мы – добровольцы.

Диагноз: открытый перелом голоса.

Судебное шоу: Выступал Заслуженный Прокурор Республики…!

Из рецепта: Откиньте копыта на дуршлаг…

- Прокомпостируйте, пожалуйста, мозги…

- Извините, вы выходите?

- Я - нет, но из меня сейчас выйдет…

Активированный уголь – уголь, брошенный в топку паровоза.

К сожалению, наши люди живут "на широкое горло".

Игра проходила с переменным током.

Государство: - Родился? Гони долг!

Новый орден "Инвалид Первой Степени".

Свобода печали.

Человека с человеком связывают дружба, общая работа и… тараканы.

На рыбалке: - Ты, наверно, неправильно удочку закидываешь?

- Да нет. Как все – в воду.

Ток-шоу – публичная казнь на электрическом стуле.

Обманный пункт валюты.

Вампир вампира приглашал на чашку крови…

Полуфабрикант.

Салообеспеченные слои населения.

В армию не уходят. В армию забирают.

Мед/услуга: анонимное лечение насморка.

- Как зовут твою жену?

- Еще не знаю. Мы только вчера поженились.

- Гражданин, куда вы лезете?! Сзади еще два троллейбуса.

- А здесь тепло и контролеры не кусают…

Национальное Олимпийское спокойствие.

Оптималист – владелец крупной оптовой фирмы.

Оптимист – владелец оптовой фирмы.

Оптик – торговец мелким оптом.

Великий Пост – охрана Кремля.

Погремушка – небольшой погром.

Одни поступают в институты, другие – в больницы, а третьи поступают, как хотят.

Потомственный сожитель.

- Снимите штаны, покажите язык…

Хозяйственная сучка.

Оратория – Парламент.

Совет диетолога: - Пищу принимать один раз в день. Утром. Натощак.

- Посмотрите, господа, какая природа! А какой закат! Господа, встаньте и снимите ваши шляпы! Снимите шляпы и положите в них деньги и драгоценности! Это – ограбление!

Колбасу захватили врасплох…

- Пойдем налегке. Рюкзаки и пленных не брать.

Рейхспублика Беларусь.

Зарплата:

1. Небольшое материальное вознаграждение.

2. Средство для поддержания жизнедеятельности организма

работника.

Это не подделка. Это и. о. кофе.

Опухоль спала. Потом проснулась и возникла.

Безнадежно-стабильный.

Беспробудно-трезвый.

У нас не общественный строй. У нас строевая общественность.

Курсы автовожделения.

Мат-героиня.

Настоящий мужчина не спрашивает женщину, какими прокладками она пользуется. Он дарит их ей сам.

Дом Травительства.

Международное оглашение.

Стенография – искусство письма на стенах.

Грамматическая ошибка – недолив.

Постамент – регулировщик ул. движения.

Кадриль – фотоаппарат.

Застенок – робкий человек.

Постскриптум – двери после смазки.

Барокамера – очень маленький бар.

Первач – лидер.

…пал смертью храбрых в битве за урожай.

Реклама: На экране два нуля. Внутри их буквы М и Ж. Голос за кадром: - Контактные линзы для мужчин и женщин!

Государь-имитатор.

Живет моя отрава в высоком терему…

Мышиностроение.

Скулистый берег.

Убийца чувствовал, что совершил что-то нехорошее.

В тот день ни что не предвещало бури. Так оно и случилось.

Доля моя такая. – сокрушался лев.

Достояние – положение "сидя".

Проектно-смутная документация.

Горло-обогатительный комбинат.

Как я вас понимаю! – говорил палач своей жертве.

Друг, оставь закусить…

И есть нечего, и на диету нельзя…

Культя личности.

Булочка с матом.

Братья по маразму.

Горбость нации.

По газону не хамить!

Террорист – обитатель террариума.

УЗИлок на память.

Сочленение на вольную тему.

- Вдох, выдох, вдох, выдох… Молодцы! Продолжаем – вдох, выдох…, еще вдох…, еще…, еще… Отлично! А что это вас так раздуло!?

Встаю я очень поздно. Быстренько завтракаю и сажусь обедать.

Промышленный комплекс – это, когда промышленность комплексует?

Объявление на почте: Сурдопереводы принимаются в соседнем окошке.

Пошлятина – непомерная пошлина.

Недомерок – малогабаритный измерительный прибор.

Рогатка – неверная жена.

Почтение – визит на почту.

Теракт – осмотр у терапевта.

Он был прокурором до мозга костей: в рабочие дни он сажал преступников, а в выходные – картошку.

И все же лучше поддерживать форму, чем штаны…

Котлован – ловец бродячих кошек.

Семеро(козлят) одного(волка) не ждут.

Аэрогенная зона.

Мордоворот – брезгливый человек.

Единорог – муж, впервые обманутый женой.

- Помылась ли ты на ночь, Дездемона?

А. С. Пушкин "Воспоминание о Царском сале".

Первая барачная ночь.

Клячи от машины.

Белоснежка и семь гомов.

У женщин швои шекреты…

Это не мы столько зарабатываем. Это нам так платят.

Из нового Букваря: Мы – не – бомжи! Бомжи – не – мы!

Такое чувство, будто я вымираю…

Объявление в автобусе в час пик: - Граждане, на ВЫХОД запись предварительная!

Да, на такую зарплату мясо в супе не выловишь…

Наследник – неаккуратный вор.

Объявление: Выведу из запоя и спрячу в надежном месте.

Деловая попка.

Рылочная экономика.

Когда-то он внес вклад в науку и теперь жил на проценты.

Рыло – лезвие лопаты.

Потомок – человек, откладывающий на завтра то, что можно сделать сегодня.

Жалость – оса.

Постоялец – часовой.

- Давным-давно, когда у меня во рту еще были все двадцать четыре зуба…

Лицо нетрезвой национальности.

Порядочность – очень редкая болезнь, заставляющая человека соблюдать нормы этики и морали.

- Ты зубы почистил?

- Конечно.

- Дай-ка, проверю.

- Пожалуйста. Вон, лежат на полке.

Он летел в булочную, а навстречу ему летел кирпич…

Судьба. Возле дома деловито прогуливалась черная кошка, а высоко над ней, на подоконнике, стоял цветочный горшок, терпеливо ожидая невезучего прохожего…

20…-ый год. Звонок на ТВ. Возмущенный телезритель: - Сколько можно вставлять между рекламой эти дурацкие художественные фильмы?!

Вставая и одевая штаны, он посмотрел назад и сказал с удовлетворением:

- Да, было за что бороться!

От отца он унаследовал прямой нос, большой подбородок и… все деньги.

Зарплата у нас бешеная, поэтому ее и сдерживают.

Нельзя посылать меня там, где я заслуживаю…

Начинаем день с сигареты, заканчиваем водкой. А между ними вдох-выдох, вдох-выдох… Иногда буль-буль-буль. Не из бутылки. Мы тонем...

Во мне столько энергии. Только негде ее отлить.

Жизнью я доволен, как слон. Жрать хочу так же.

Гражданин, присядьте. Вы же беременны!

Радиация дурно влияет на молодое поколение. Особенно до его рождения.

Что такое "ничего"? Это ложка без дегтя в бочке без меда.

Родина – это место, где родился, где невозможно жить, но о котором постоянно тоскуешь.

Я не могу ходить медленно. Меня укачивает.

К тюрьме за дело Коммунистической Партии будьте готовы!

(клич новых пионеров)

Завод – это большой компьютер. Я – один из файлов его операционной системы. Инсталлировали меня давно. Скоро и в корзину. Но я не хочу, чтобы моей новой версией обновляли старую "винду". Потому что новая версия – это мой сын…

наверх

НАШЕСТВИЕ